Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:38 

13.10 16, которое, на самом деле, уже 14е

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
Честно говоря, это уже далеко не первый мой дневник и, наверняка, не последний. Но в этот восхитительный осенний вечер, восхитительный прежде всего потому, что я, таки, спустила воду в батареях и теперь начинаю слой за слоем снимать с себя верхнюю одежду, предложение начать вести дневник посетило меня аж целых два раза подряд. Кто я такая, чтобы противиться судьбе?

И все-таки это не дневник. Наверное, потому, что я совершенно не умею их писать. Первую подобную попытку рефлексии я совершила еще в девять лет, по причине банальной графомании. Мне был щедро вручен в качестве подарка на день рождения небольшой, размером примерно с две пачки сигарет, сложенных вместе, чудесный голубой блокнот, с сумасшедшим медведем, лихо скатывающимся по радуге. Блокнот можно было закрывать на крохотный золотистый замочек и открывать таким же крохотным ключом, их, кажется, даже предусмотрительно было два. Правда, второй по собственной безалаберности был тут же мной утерян. Кроме того, блокнот внутри состоял из трех отдельных блоков раскрашенных в разные цвета: голубой, розовый, и, наконец, зеленый. Тогда это показалось мне достаточно символичным, вроде как, характеризующим разные периоды моей жизни. Разумеется, оставить такую прелесть пустым было попросту невозможным. Первые пару недель я честно вела его, записывая собственные походы в аквапарк, прогулки с подругой и даже (!) глубокомысленные размышления о необходимости найти подходящую машинку, чтобы подарить мальчику, преподнёсшему мне в дар статуэтку медведя в матроске, в ответ. Почему-то мне в принципе всегда любили дарить медведей, наверное, усматривая в этом какую-то созвучность и символичность с моей фамилией. Хотя я всегда куда больше любила игрушечных лошадей.
Затем, в записях моего дневника случился перерыв в два года, и в одиннадцать писать о подобной ерунде уже казалось мне мелким и неинтересным. Я пыталась заполнить все еще прискорбно голубые странички около философскими и по-детски неуклюжими размышлениями о смысле жизни, дружбы, предательстве и семье. Но и это не могло увлечь меня надолго. Мысль и жизнь всегда быстрее самой удобной на свете ручки. Я прервала свои записи еще на три года, после попытавшись изложить все самые важные события в хронологическом порядке (в тот момент я всерьез увлекалась историей), чтобы забыть об этой вещице, не много не мало, до восемнадцати лет. В восемнадцать я нашла свой давно забытый и порядком запылившийся блокнот, надежно спрятанным под собственной кроватью. Ностальгия страшная штука. Я помню, как героически перелистнула пустые страницы, сделав единственную гордую запись на бледно-зеленом фоне: Я сдала ЕГЭ. Я поступила в институт.
Сейчас четыре года оказавшейся совсем не такой, какую ее обычно изображают в книгах, фильмах и рассказах старшие люди студенческой жизни, я опять стою (как мне кажется) на пороге новой собственной главы. Скорее всего, поэтому я снова пытаюсь писать. В этот раз фон будет оливковым, а буквы черными. В этот раз я делаю дурацкую попытку играть по-взрослому. А сколько она продлиться, бог ее знает.

01:28 

О драконах, осени, мопсах и еще куче всякого сумбура.

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
Надо как-то систематизировать этот день, наверное. Вот сейчас совершу героическую попытку!

Проснулась я сегодня где-то в районе 10 утра, ибо срочных дел не наблюдалось. В квартире стоял зверский дубак, так что вылезать из под одеяла сразу, было бы зверским самогеноцидом. Меры по спасению меня от гордой смерти первопроходца в Арктике были приняты самые решительные: я залезла под одеяло с головой, дожидаясь, пока после духоты и жара дубак не покажется мне благословением. Полчаса кропотливого потения сделали свое дело и я храбро ворвалась в новый день.

Планы как всегда были Наполеоновскими и как всегда я нашла себе 1000 и 1 занятие, чтобы не приступить к ним сразу. А когда все-таки приступила...вот знаете что в процессе преподавания мучает меня больше всего? Программа! Гадская, мерзопакастная, засевшая нарывом в подкорке головного мозга идея следовать какой-нибудь программе! Будь моя воля, я бы собирала учеников в парках, у себя дома, разливала чай/кофе/вино, устраивалась с комфортом и долго-долго вещала о том, что кажется мне важным и интересным. А они бы вещали мне. Так бы я урвала себе кусочек личного предместья рая. Но эти странные люди на самом деле редко хотят о чем-то знать. Как пресловутый "скорбный зародыш" они желают греться своим незнанием. А еще они хотят сдать ЕГЭ/ГИА, написать олимпиаду, чтобы их оставили в покое родители и школа, и чтобы всех тех, кто произносит что-то вроде "учить" расстреливали без права переписки. Так, конечно, бывает не всегда. И я свято верю, что люди по натуре своей исследователи. Я вообще люблю людей, ну или делаю что-то, что для себя понимаю как "любовь". Но вот эта невозможность поведать им что-то важное разгоняет меня до состояния злобствующего медведя-шатуна меньше, чем за минуту.

А еще я могу тут долго-долго и с удовольствием писать о людях и нелюдях. Сколько я себя помню, я всегда их собирала. Странных волшебных потеряшек. И искренне считаю, что могу гордится этой своеобразной "коллекцией". А последние пару десятков лет и вовсе, на ловца и зверь бежит. Будь трижды благословен тот, кто дает появится на свет таким особым штукам...честно говоря, вот всего два раза я видела их в вариантах книг. И влюблена в них намертво. Прежде всего потому, что в чем-то мы похожи. Они тоже жадные и тоже любят, чтобы им было вкусно. Кроме того, они всегда существуют помимо тех, из под чьих пальцев они вышли. Интересно, сколько раз за жизнь люди задумываются, скольким мирам они дали жизнь и что с этими мирами после этого стало? Вот отдельная идея для кого-нибудь отследить. Достойное исследование получится, Нобелевскую очень даже можно дать. Но это все лирика, и меня опять унесло куда-то "внетуда".

Осень- больное время. Переходное, как и весна, но с весной то итак все ясно. Весна косит всех и вся, как дорвавшаяся до центурии монахиня. У осени совсем другая идея и совсем другой вкус. Осень-лебединая песня уходящего года, когда он добирает все то, что прохлопал ушами летом. Нас, живых, это тоже касается. Осень - время последних возможностей. И осень таки да, пора обострений всего и вся. Иногда мне кажется, что у нас с осенью где-то с серединки, когда она войдет в силу, а я окончательно отпущу из себя лето, начинается веселый разгуляй. Она старательно выдирает мне позвоночник, перекручивает жгутом вены, а я в отместку горланю ей песни. Мы могли бы поладить, но осени совершенно не нравится, как я пою, а это я исправить увы, не в силах. Но все-таки моя осень - не более чем садистские развлечения. Зато есть то, чего я реально боюсь осенью. Драконы.

Драконам не страшен холод. Ни потоп, ни золотуха, ни шальные прыжки гриппа их не возьмут. Если вы завели драконов, выучите только одну опасность: спячка. Эти прекрасные существа постоянно норовят задрыхнуть. Нет, серьезно. Больших проблемных суицидников просто природа не изобрела! И вот как камикадзе-мазохист ты мечешься от одного к другому, дергаешь за чешуйки и думаешь, когда же тебя все-таки сожрут с потрохами и шапочкой. Знай я заранее, что выйдет из моего плана, ни в жизни бы не начала! Но эту трагичную историю я опишу как-нибудь в другой раз,если не забуду. Маразм уверенно ко мне подкрадывается.

"Нас будут помнить по книгам, пусть мы книги и есть.

Кстати вот, только сегодня забыла восхитительную историю возникновения каких-то собак, которых обчихал дракон и с тех пор они стали черномордыми. Не помню породу хоть убей! Но точно не мопсы. Потому что мопсы это львы. Была такая история давным-давно. Жил да был самый обыкновенный лев, как водится, царь зверей. Отдыхая под кроной дерева после жаркого дня, он увидел в переплетении ветвей огненный всполох. Маленькая искра огня металась туда-сюда между изумрудной листвы. Лев был сражен в самое сердце. Коварный купидон соединил его душу с белкой. Понимая всю тщетность такой любви, лев год от года взывал к богам, умоляя их помочь ему быть со своей возлюбленный. И боги сжалились... даровав ему новое, маленькое тело. Так появилась крохотная собачка с душой царя зверей. Многие ли мопсы об этом сейчас помнят? Едва ли. Но кое-что от благородной крови в них, несомненно, осталось.

Если снова вспоминать о делах, то мне тут справедливо намекнули, что я постоянно хаю своего коллегу по работе. Напишу тут: он отправил телеграмму, денег добыл и даже в шапке полосатой пришел, какой молодец! Чудо, а не коллега, хоть в рамку вставляй! Всем бы такого восхитительного товарища в напарники, расцвел бы наш малый бизнес пышным цветом. Рекламу и ту, сегодня обновил. Честь, краса и гордость фирмы!

01:47 

Минутка самобичевания.

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
Обличительная речь для самой себя: Лососевые боги, как же я обожаю подглядывать, подслушивать и далее по списку. Поэтому мне и история как предмет всегда нравилась. Заглянуть в чужую голову, жизнь, душу, что может быть увлекательнее?? Это нифига не порядочно, не тактично, и в целом "фу", но я фанат.

Из меня бы вышел крайне увлеченный своей работой шпион.

02:13 

Кое что не новое, но не теряющее актуальности. Помни Фемидочка.

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
И я жду, жду,жду.
И спасибо не за то,
Что мня дарят что-то
А за то, что я могу дарить.
Мне есть с кем разделить все, что со мной происходит
И это стоит дороже всего остального.
Я не бываю одна.
Я всегда смотрю на мир глазами нескольких существ одновременно
Я всегда везу новости и впечатления, лучшее из того, что мне удалось собрать
Я не хочу чтобы им хоть когда-то бывало страшно или больно
Я готова брать это на себя. Заранее зная, что характера не хватит это выдержать.
Мне подарили самое сокровенное сокровище вселенной а я только недавно его разглядела.
У меня есть Друзья.
И я всегда буду рассказывать им сказки.

02:22 

В бесконечных попытках улечься спать.

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
Пища для размышлений: сколько времени проходит с момента, когда я говорю, что пошла спать, до того светлого мига, когда я действительно ложусь?

Подорваться куда-то утром для меня не беда, а вот уложить саму себя спать- целое мероприятие.

12:38 

Утро

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
Люблю утро. Открываешь глаза и впереди новый день, новый мир, все новое. Каждый раз, когда возвращаешься из царства Морфеева первые пару минут истерически хлопаешь глазами и пытаешься вспомнить кто ты, где ты и что здесь вообще происходит? Особенно, если из снов ты ломишься с боем. Я вообще сновидец на букву "х", как говорится, только не подумайте, что "хороший". В сны, свои ли, чужие ли, я врываюсь как обезумевший гиппопотам, потом частенько там же теряюсь и ломлюсь во все стороны, пока не удастся либо таки проснуться, либо кто-нибудь сердобольный не попросит меня "на выход". Вот сегодня тоже аж целых три раза просыпалась обратно "в сон". Но я таки очухалась, я жива, цела и это ли не повод для оптимизма?

Сегодня побегу нести свет в подмосковные массы. Надеюсь, что массы хотя бы изобразят восторг от моего появления и перестанут мне "выкать". Чем хорош тот же английский, никакого разделения на "ты" и "вы". Сама вечно с этим мучаюсь и частенько "выкают" там где надо и не надо, хотя и не люблю. Есть в этом "вы" нечто шизофренически-бюрократическое. Размножение личностей в одном человеке посредством почкования, вероятно. Хотя на тему "почкования" благодаря Костику я скоро смогу писать околонаучные трактаты.

Тем для странных трактатов у меня вообще вагон и маленькая тележка, могу бесплатно раздавать всем страждущим графоманам вроде себя. А еще меня наши новенькие беспокоят, все, кроме Астронома. Вот кто бы мог подумать, но самый мелкий и самый тихий уже вполне ощутим как "часть команды, часть корабля". С остальными дела обстоят хуже. Но пока постараюсь бить себя по рукам и в это дело шибко не лезть. Приживаться и приращиваться к нашему организму они таки должны самостоятельно. Наше дело маленькое: следить, чтобы ровно срослось. И желательно в том месте.

На этой лирической ноте побегу ка я в книжный, маленькие жизненные радости перед путешествием в очередные волшебные ебеня.

00:38 

На конец дня...

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
Вот очень хотела кучу всего наваять, но не выходит, у организма моего совсем другие планы на мой досуг. Сколько раз я должна повторить себе, что язык мой враг мой? Надо же было так почти прямо брякнуть, так брякнуть, что едва остановку сердца не схватить.

Это все близящаяся НС, меня клинит и я перестаю осторожничать. Хотя по осени меня всегда клинит. Надо переезжать в безопасные юга, где никакой осени в помине не водится. Вот напугала Вожака, а теперь сижу и думаю, это он так о моем здоровье беспокоится или прочухал таки? Ну в любом случае то, что я кретин и так всем понятно. Оставим это ненужное самобичевание, и лучше я расскажу о том, какую страшную операцию мы планируем осуществить.

Как отпросить кое-кого, кого злая мачеха, прям как в сказках, не отпускает к добрым нам? Только поведать душещипательную легенду. В ходе создания моего шпионского образа, Дарси лихо скостила мне 2 года жизни и вырезала из списка достижений собственную фирму. Почему, интересно, я без фирмы благонадежнее должна выглядеть?
Зато обзавелась лишней теткой. Много родственников не бывает. Наша история в целом здорово похожа на индийский сериал, для достоверности в конце хорошо бы отплясать лихой танец в компании слонов, этим, я думаю, мы бы всех наповал сразили. Одна загвоздка: слоны никак не пройдут в хрущевку. Даже карликовые. Даже чахоточные.
Кстати, как то раз я приценивалась, и слоненок вроде стоит около 1 млн. рублей, белый слоненок - 2 млн. Вполне реально взять в кредит слона! Мне не дает покоя эта мысль.

Вот сейчас Морфей рассказывает мне как он чудно умеет вязать красивые шарфики, а я лежу и думаю о том, что за свою жизнь даже фартук так и не сшила. Не то, чтобы меня это расстраивало, но как-то рукоделие никогда мне не давалось. Даже в детстве я куличики ненавидела лютой ненавистью, потом адовы аппликации, а теперь вот вышивку, вязание, шитье. Где-то есть особый орден девушек-рукодельниц, так вот, меня от него отлучили, похоже, еще до рождения. Кстати, вот интересно, а какого цвета Морф бы связал шарф? И если всем нам в отдельности, то кому какой? Лососю, понятно, нужен зеленый с фиолетовым. Вейке черный с серебристым бы зашел. Мастеру - желтый с рыжим или коричневым. Костику нужен белый. Русалке я бы всучила синий с золотистым. Матери...хм...матери может быть красный, но тут у меня сомнения. Для Олежки - серый с красно-белой галкой, для Астронома нужен клетчатый, как шахматная доска, только обязательно с тремя желтыми полосками на концах. Для Салли хочется сделать что-то пестро-травянистое, чтобы куча кусочков, зеленых, коричневых, желтых, бордовых. Феньку....ему писать не буду, это предвзято. Дарси нужен красный с солнцем внутри. Да, иногда жаль, что мои золотые руки все-таки растут не из плеч.

Мое дитя меня сегодня порадовало. Провела даже интересную параллель между периодом феодальной раздробленности и современной Россией. Вот честно обещаю себе переживать эту мысль.

А еще я завтра собираюсь поехать к сестре в лучших рыцарских традициях: на коне и с вином. И пусть конь мне по колено и деревянный, зато вино настоящее и рыцарь храбр и неподеленный. Для исторической достоверности надобно еще недельку не мыться и пару зубов себе выбить. Сестра должна оценить. Не каждый день к ней ответственно подходящие к образу рыцари заезжают, а мелкой племяннице пора привыкать к сумасшедшей тетке. Такие у каждого должны быть для гармоничного развития личности.

22:55 

Запоздавший поток сознания.

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
И снова я, уже непунктуально пропустившая один день записей, а потому буду истово наверстывать. Чем радовали меня выходные? Тут вопрос открытый, ибо мне перепали и табуны родственников, и животные всех мастей и характеров, и фрукты иноземные и…нет, я все-таки попробую вновь изобразить логичную последовательность собственного рассказа.
Суббота прошла у Фемиды под лозунгом «родную кровушку тоже иногда надо пить». Я всегда восхитительно собираюсь в гости! Даже более вдумчиво и ответственно, чем спать, а потому приехала я ровнехонько через пол года с того момента, как пообещала явить себя в самый первый раз. Судьба истово противилась моей поездки, сначала у моей личной кареты разрядились кони, а потом горе-извозчик заблудился в моем известном бермудском треугольнике. Там даже спутники машины не находят. И верно, нечего кому ни попадя все находить у меня под носом. Это моя прерогатива, а я зверек территориальный.
Но, так или иначе, спустя четыре часа нескончаемых чертыханий я все-таки в обнимку с плюшевым Буцефалом загрузилась в желтую карету, весело позвякивая двумя бутылками вина, больше известным, как вино ублюдочное. Первые пару минут водитель честно пытался завести со мной разговор и совершенно напрасно. Ибо у меня таки есть две ситуации, когда я бодро себя чувствуя, могу брать таинственные паузы в вещании на несколько часов к ряду, и поездки одна из них. Нет ничего приятнее, чем упасть в какой угодно транспорт, включить музыку и разложить по полочкам души и мозга все собственные мысли и впечатления. Драгоценные минуты! В это время на все обращенные ко мне вопросы, я глубокомысленно «угукаю», «агакую», «конешкую» и делаю лицо из разряда «ась?». И все-таки водитель достался мне замечательный! Сначала он с удовольствием ругался на новые таблички, пришпиленные к домам, такие жизнерадостно синенькие с мелкими буквами.
-Ничего разглядеть невозможно, издеваются над людьми!
-Ага,- якобы в порыве душевного единения, энергично отозвалась я, хотя я-то что-то бы там разглядела, если бы номера были размером хотя бы этажа в два. И желательно огненные. И трубный озвучивающий глас тоже пришелся бы к месту.
Затем он со всем доступным чувством охаял арки в центре Москвы, но тут я дипломатично промолчала, поскольку сама еще не решила, можно ли изуродовать центр больше, чем он уже изуродован и по вкусу ли мне такое уродство. Главное ведь, что не очередные заборы и шлагбаумы! У нашего нового мэра прямо фетиш какой-то на заборы! Их понатыкали в произвольном порядке так, что они переплюнули даже три наших светофора, рядком стоящие вдоль дороги, для кучности и компании. Любят эти люди клетки. Куда не посмотришь, взгляд вечно обо что-то такое спотыкается. Я уже подумываю о противозаборной диверсии, но все еще борюсь со свободолюбивым вандалом внутри себя.
Дальше ругать уже стало нечего, и последовала лекция о извечных «дураках и дорогах». На этом этапе пламенного монолога мне стало откровенно скучно и я на часок выпала из этого мира. Когда очухалась, мы все еще стояли в пробке. Мой водитель, похожий на старого сказочного очеловеченного моржа, грустно разглядывал мою отрешенную физиономию в зеркало. Поймав мой взгляд, он слегка подпрыгнул из положения сидя и, помявшись минут пять, осведомился, не скончаюсь ли я в истеричных конвульсиях, если он тут, аккуратненько, подымит в окошко. Видят боги, ему достался самый покладистый на свете пассажир! От всей широты души разрешив ему подымить, я присоединилась к загрязнению окружающей среды дымом с не меньшим энтузиазмом. Общие пороки воистину сближают. Настолько, что я даже начала отвечать ему предложениями, а он сделал мне скидку и помог дотащить заправского рысака до подъезда.

Вот с самого момента своего отъезда, я искренне переживала о том, что не чувствую в себе бешеной любви к племяннице. И это не есть гуд. Всякий раз, когда я начинаю близко общаться с новыми людьми, я тщательно расчищаю под них место в душе. Если при поездке к другу, знакомому, родственнику, сердце твое хоть немного радостно не трепещет, херня у вас, а не отношения. А тут племянница! Где африканские страсти? Где интерес? Где нетерпение? Все улучавшиеся свободные минутки я истово скребла по сердечным сусекам, в надежде наковырять и слепить нечто достойное. Тщетно. Поэтому поднималась на встречу младшей из представителей славного медвежьего клана, истово натягивая на челюсть дружелюбную улыбку. По пути мое жестокосердие немного растопил щенок Хаски, с которым мы замечательно сошлись на предмет «ну ка, погрызи мою конечность». После собственного крокодила по ошибке рожденного в шкуре кота, мне уже никакие укусы не страшны.
Знаете, чудо таки свершилось. Одно дело, в непонятках смотреть на спеленатого червячка с неожиданно взрослым вдумчивым взглядом, а другое наблюдать как племяшка делает истовые попытки вести глубокомысленные беседы без использования согласных и перемещается по квартире как заправский партизан. Короче, от умиления у меня случился речевой паралич, после я освоила для себя прятки за детским манежем и минут с пятнадцать мы с племяшкой торжественно дарили друг другу бутылку с молоком, испытывая каждая истинное удовольствие от собственного великодушия. Разум не участвовал. Сердце само выделило кучу места и ультимативно сказало мне: «Любишь. Какая есть, такой и любишь. И баста». Все-таки сердечная мышца моя диктатор, каких поискать.


Воскресенье мое прошло уже куда менее бурно и под эгидой борьбы за статус не совсем провальной хозяйки. Я сбегала по магазинам, приготовила пожрать и даже помыла бабушку. Правда тут кто кого купал еще большой вопрос. По итогам бабушка моя была чище, а я мокрее. Но самое главное, всем было весело, все плескались как сумасшедшие тюлени и были очень собой довольны.

Напоследок минутка стенаний, почему люди так любят делиться со мной чем-то очень-очень личным? Со мной! Которая сочувствует всегда на уровне дружеских похлопываний по плечу, а после выдает что-то вроде «Да ладно, не переживай ты так. А теперь вытри сопли и иди сделай то-то и то-то». Олимп психологической поддержки. Я ведь честное Фемидовское понятия не имею, что с этим делать. Как говорится, «хочется побыть слабой дамой, а кони все бегут, а избы все горят». Странное дело…чуят они что ли самую неподходящую кандидатуру для этого дела?

О! А в стае у нас пару минут самобичевания имени Костика. Вот странный такой, зачем ему быть шумным и мельтишащим? Он милый! Милый! Я бы многое пожертвовала, чтобы хоть кого то умилять. Но хренушки, даже в детстве я вдохновляла только бабушек, которых все живое младше десяти лет вдохновляет. Объясните кто-нибудь населению, что себя надо любить как есть, кривого, косого, заикающегося, с фобией летающих насекомых и прочими прибамбасами. Вы авторская сборка! Используйте это.

01:41 

Хвалебная ода темному времени суток

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
Ночь- самое прекрасно время! С ним еще иногда соперничает раннее утро, но тут утро утру рознь. А ночь еще ни разу за время нашего знакомства меня не разочаровала. Дневные дела и заботы временно отступают, люди укладываются спать и все. Ты властелин мира. Маленький кухонный Наполеончик под светом люстры и с сигаретой в зубах. Можно тратить это время на себя любимую, можно почитать то, до чего руки не доходили, а можно, вот, дневники пытаться вести.

В целом у каждой моей ночи есть главная мысль, которую, как удав в мультике, я увлеченно думаю. Сегодня в мыслительной рулетке мне выпали очередные мечтания когда-нибудь залезть туда, где человеку бывать не полагается. Ибо природой его там не задумано. И все-таки...будь наше тело менее хрупкой штукой, я бы засунула его и на дно океанское, и в космос, обязательно в космос. Хоть раз бы увидеть планету со стороны. Фотографии и видео - не то. Мозгом то я все это себе понимаю и представляю, но не чувствую до конца. Так же первый раз полетев на самолете я впервые правда "уяснила", что солнце светит всегда, просто бывает закрыто тучами. Не знаю почему это простое открытие привело меня в такой восторг. Но жить мне стало на порядок легче.

И вот сейчас очень легко представить, что темнота за окном не просто перегоревший фонарь, а отсутствие привычного мира. И следовательно законы его на тебя не распространяются. Магия же! В чистом виде земная магия!

И никакие "битвы экстрасенсов" задаром не нужны.

02:37 

И снова о непростых отношениях со сном.

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
По хорошему надо бы идти спать, снова. Но я пока героически торгуюсь с организмом одна за другой сигареткой. Потому что спать я не люблю. Во-первых, у меня всегда ощущение, что в это время жизнь проходит мимо, а как только я смыкаю веки, тут то мир с победным криком "Ура!" на всех порах мчится свершать все самое интересное, пока я, не дай-то боги, не проснулась.
А во-вторых, ох уж эти сны. Всегда частично завидовала тем, у кого там цветочки-единороги-особняки на островах и прочая милая сердцу лабуда. Меня так ясное дело, никто не балует. Во снах я считаю своим долгом испытать все прелести жизни, которые мне удалось избежать в подлунном мире. Вот за прошлую ночь я успела пройти войну. Честно говоря, очень удивилась, не найдя у себя седых прядей на утро. По моим ощущениям, у меня естественного цвета волос и на челке не должно было остаться. Мои, кстати, бесславно продули, и я вместе с ними. Кстати, большую часть "моих" к концу сна мы уже потеряли, а еще успели переместиться в горы, ибо местность была знакомая и истово мы надеялись, что это нам хоть как-то поможет. Не помогло. Целая маленькая и не самая приятная жизнь во сне. О том, что я юрист и у меня должно быть мирное небо над головой, я припомнила только на второй год ведения боевых действий, собственно, тогда мне и удалось дезертировать в родную хрущевку.

После этого сегодня с ужасом пялилась на Искандеры в Калининграде. Спасибо, не надо. Мне демо версии хватило.


Love and peace.

12:45 

17.10.- Начало

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
Утро у нас всегда доброе, с бодрящим привкусом крабздца. Открываешь глаза и первая новость, которая встречает тебя в понедельник, твой огнемет чешуйчатый изволит плеваться кровью. И думаете кто-то что-то подробнее объяснил? Да зааачем! Бегай, гугли, изучай симптомы, заранее выясняй как оказывать первую помощь и мысленно просчитывай все варианты лечения. Знаете, любимая последовательность при заболеваниях у всех, у кого есть интернет? Выбери в списке диагнозов самый страшный, готовься ко всем трагическим кончинам одновременно.

На попытки узнать "а что, собственно, было" Морфей гомерически хохочет и угрожает слезно распрощаться с крышей по причине незаканчивающихся нервных срывов. Я тоже очень волнуюсь,но параллельно стараюсь работать и стирать куртку. Мне нужны запасные руки в кол-ве штук четырех, а еще лучше шести. Тогда меня может даже признают воплощением какого-нибудь индийского бога. Правда, о говядине придется забыть.

Ох, дайте боги, гордый дракон просто копьем очередного рыцаря неудачно подавился или, как утверждает Морфей, перекашлял так сильно, что стоит на пороге извлечения внутренних органов потоками воздуха через ротовую полость.

Дальнейшие сводки из тифозного барака ожидаются ближе к вечеру.

02:03 

На бархатных лапах, крадучись.

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
Здравствуй моя дорогая, непроглядная темень.

Фемидушка таки снова тут. С немного осипшим горлом, ворохом событий прошедшего дня за спиной, но живая и как всегда довольная. Нравимся мы с жизнью друг другу, а эту симпатию соплей не перешибешь!

Если это тут кто-то вдруг читает (ну мало ли, какие у людей странности?), то выдыхайте, звероящер выжил. О причинах болезни не признался, но неоправданно бодр для помирающего, так что я решила временно отставить панику. Сегодня я,в полном соответствии со своим местным именем готовилась к суду. Готовилась-готовилась, и таки решила положиться на авось и кармическую справедливость. Ну зараза ответчик, зараза. Это первое и основное, что в этом деле надо знать! Девиц молодых, аспид, в свое спортивное логово заманивает, натягивает рабский ошейник и даже раз в день чечевичной похлебки не предлагает. И вот нашлась одна! Женское воплощение Спартака, практически. Вообщем будем биться как львы, ибо дело наше правое.

Когда шла в юриспруденцию, помнится, размышляла о том, что стану делать, если придется вставать на защиту мерзавцев. Тогда я гордо задирала свою фамильную картофелину к небу и утверждала, что чхать я на всех хотела, ибо это моя работа и не более того. А вот фигушки! Отмазываюсь я от дел, так или иначе, если кажется мне, что "так и надо, паршивцам". Понавылазили всякие "принципы моральные". Самой страшно.

Упасите меня все боги от соблазна морали людям читать. У самой рожа крива! И зеркала мои первое тому доказательство, надо чаще в них смотреться. Мозги хорошо прочищает, не говоря уже о том, что всегда приятно с восхитительной собой лишний раз встретиться да пообщаться. От скромности я таки не умру.

Счастливо пожираю привезенные мне из Таиланда манго, под эгидой борьбы с ларингитом. Даже научное обоснование не поленилась, почитала и привела. Теперь все вокруг уважительно хмыкают и подбадривают мое ночное обжорство.

Что-то я совершенно внезапно соскучилась по Феньку. Со мной это редко бывает, слишком долго и прочно мы общаемся, слишком сильно связаны, чтобы нам требовалось постоянное присутствие друг друга. Давно заметила, что с воистину "близкими мне", даже новостями делюсь неохотно. Как только мы встречаемся, то сразу же переходим к обсуждению собственных идей или строительству новых миров. И все. Нет там уже нужды к мыслям прикасаться, срослись они намертво и думаются порой на две головы одновременно. Вообще есть у меня дурная привычка путать мысленное общение с человеком и то, которое при помощи связок осуществляется. Вот не звоню и не пишу я кому-нибудь год-полтора, а в голове все еще держу плотно рядышком. Так удивляюсь, каждый раз, когда человеком потом уверен, что я его забыла.

Ну миль пардоньте, товарищи. Не даром хроники-то эти маразматика. Все как есть, все как на духу.

О! Еще я просто обязана тут уделить небольшой кусок моему внезапному местному знакомому. Испытала коротковременную радость, что человек таки решился на творческие подвиги. Обожаю, в целом людей, которые постоянно что-то пробуют, делают, пытаются. К ним вот даже подходишь, кладешь ладонь на лоб или на грудь, а там такое шмелиное "бжжжж!", внутренний реактор работает. Живые. Светятся.

Жалко, что многие редко в глаза другим заглядывают. Попробуйте, вы обязательно ИХ обнаружите. Перегоревшие лампочки, от них за версту тленом несет. Но самое жуткое- глаза. Мутные, пустые, рыбьи. Один раз увидишь такое и больше ничего так сильно не будешь боятся, как этой болячки. Никакие комплексы не остановят.

02:12 

Пусть не в тему, зато правда

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
Бахнула я от души соды себе в воду, чтобы, значит, горло прополоскать, а теперь философски размышляю, кто уцелеет в этом безжалостном бою: я, слизистая горла, микробы?

@темы: лечение от Фемиды как оно есть)

12:09 

Дебют.

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
Все когда-то случается в первый раз.

И вот сегодня я впервые проиграла судебное заседание, да еще как красиво! С треском, грохотом и прочими спецэффектами. Но больше всего меня повеселил комментарий судьи, это просто было волшебно. "Что вы мне все о статьях и о статьях? Я засыпаю при разговорах о законах, это скучно!" - Гордо провозгласила милая женщина в мантии, пока мы втроем недоумевали какой режим юридической анимации надо активировать в этом случае. Ну кто знал-то, кто знал? Написали бы что ли заранее, мы бы подготовились! Я бы маску монстра надела бы, порычала грозно, заставили бы истца матерные частушки разучить. Чего мы, в самом деле, зануды то такие? Бодрость духа женщине с самого утра поломали.

Неудобно как-то вышло. Вот сижу, переживая до сих пор, а вдруг, она там в судейской комнате сейчас закрылась и горько плачет?

Черствое и бездушное я существо. Пойду пообедаю с горя.

22:53 

А не выплеснуть ли свои эмоции?

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
А выплеснуть. Эта штука у меня для того и существует, в конце то концов.

Начну с приятного, ибо это накрепко связано с неприятным дальше. Я идиот! Я восхитительный идиот! И безмерно счастлива этим фактом. Я так беспокоилась, что Салли не приживется, перегрызется со всеми вокруг и спровоцирует общественный и само кирдык. А знаете что он сделал? Не знаете, несчастные вы люди.

Он писал стихи. Запойно. Смелым рывком выплеснув часть внутреннего "я" прямиком на наши ошалевшие головы. И это было здорово. Тяжело, местами болезненно, но здорово. А еще очень и очень смело. В стихах человека вообще всегда так много видно об авторе, даже не в плане автобиографичности такого творчества, а в целом, душевный вектор если хотите. И этот вектор был очень даже неплохим.

Это просто дало новое дыхание моему слегка подгаженному дню. Все-таки никогда заранее не знаешь, что человек учудит и это прекрасно.

Люди сами по себе прекрасные. Странные, конечно, до невозможности, но прекрасные. Не представляю, как кто-то умудряется их не любить, или (вот громкое слово!) ненавидеть. Н-Е-П-Р-Е-Д-С-Т-А-В-Л-Я-Ю. Хотя бы из видовой солидарности, что ли! Раздражает меня эта повальная "нелюбовь" к себе подобным. Отчего она? Откуда ноги растут? Вопрос на который мне бы таки хотелось получить ответ. Слишком много несоизмеримо прекрасного делают эти чудные, двуногие существа. Да подумать только! Им жить всем от силы лет шестьдесят-семьдесят. И то, первые лет десять жизни происходит в полу сознании, впрочем, последние не редко тоже. Остаются жалкие лет сорок. И что они делают в этот короткий срок? Они создают!! Они пишут стихи, рассказы, картины, сочиняют музыку, творят! Эти перепуганные до чертиков осознанием собственной смертности, хрупкие мотыльки, которые должны были сума сойти по всем законам мироздания, пытаются создавать, сочувствовать, заморачиваться вопросами бытия. Эти костяные мешки!

Это как муравей, вдруг начинающий размышлять о сути вселенной, для которой его-то самого и нет в сущности. Слишком мелкая погрешность.

Они бесстрашные. Они борятся с тем, перед чем все существа на планете давно склонили головы, они ищут в себе самих рецепты бессмертия.

Кто, как не они, заслуживают любви?

01:43 

Привет любимым и родным микробам!

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
Кто сопливей всех на свете? Я, конечно. Тут у меня первый приз.

Была бы соответствующая сказка, отлично бы я вписалась. Грустная такая героиня вся в окружении измятых платков и мило гундосит как мамонтенок в перманентном поиске своих родственников находящийся. Давненько я не болела, отвыкла. Теперь радостно прислушиваюсь к своему организму с мыслями "а не сдурел ли ты, родимый?". Он отвечает таинственным бульканьем в горле.

01:49 

О пользе исполнения своих прихотей.

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
Мой кошак опять орет. Этот адовый звереныш вопит по осени, по весне, в середине лета и, празднично, в канун Нового года. Время суток его тоже ни капли не смущает. Кошак мой, вообще, молодец. Хочется ему песни погорланить и он горланит. И никаких стрессов и самогрызения. Иногда полезно брать пример с питомцев.

Хотя погорланить я и сама люблю. И плевать, сколько медведей станцевали на моих ушах макарену еще в моем глубоком детстве. У меня душа поет! А то, что связки за ней не поспевают, так тут все претензии к генетике, я не при делах, товарищи.

03:20 

И опять в ту же степь перед сном

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
У меня много слабостей. Если как следует вдуматься, я существо в принципе слабое, любопытное и до ужаса падкое на все, что кажется мне вкусным.
Сегодня вот я не могу оторваться от стихов Салли. Простуда скосила меня физически, а чужие стихи еще и морально. Теперь какое-то время мне предстоит переболеть и постараться не дергать его на предмет "еще и еще хочу". Я профан в области современной поэзии и поэтов, но те, которых я видела, как-то пролетали мимо в основе своей. А еще я не люблю любовную лирику за редкими и выходящими за пределы нормальных человеческих способностей, исключениями.

Но тут все прекрасно. И стиль, и ритм, и смысл. Мягко вливается, без ненужных надрывов и истерик. Очень жаль, что не могу услышать это в "голосе".

Почти влюбилась, во всяком случае, легкая лихорадка влюбленности в чужое творчество меня уже охватило. Но так или иначе, пора возвращаться в реальность и идти спать.

Так сладок мед, что, наконец, он горек. Избыток вкуса убивает вкус.

16:52 

Я у мамы кулинар.

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
Вот уже третий час колдую на кухне и чувствую себя алхимиком, находящимся на грани получения философского камня.
Еще одна приятность в домашних хлопотах, смешиваешь кучу разных продуктов, сочетаешь то, что считала не сочетаемым и вуаля. Вкусно, сытно, ароматно.

Готовить по рецептам таки жутко скучно! А тут можно поинтуичить, походить кругам, принюхиваться. Этот процесс мне не надоедает.

Бытовое простое занятие, а сколько радости! В детстве, да и после была уверенна, что готовить не люблю и не умею, ровно до той поры, пока не начала активно пробовать.

Земля. Хроники маразматика

главная