• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:17 

Новости оптом и в розницу

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
Могла ли я в начале года представить, что полечу на месяц работать в Африку? Да шиш там.
А вот теперь 22 часовой перелет, таблетки от малярии, необходимость открывать Африку для России в качестве рынка сбыта стала самой что ни на есть реальностью.
Я все еще в подспудном шоке.
И очкую таки слегка, да. Особенно по поводу доставки себя любимой на другой континет.
Пусть все пройдет успешно. И будет хорошо у тех, кого я ненадолго оставляю здесь.
Пусть.

@темы: #Фемиданеочкуй #харестрочитьдебильныепосты

22:11 

Добро пожаловать отсюда!

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
Очень может быть я скоро уеду. Крайне далеко и крайне надолго. Одна. Это сулит и проф.рост и деньги и все удовольствия жизни разом, а еще опыт...и личный в том числе. К чему это я? Шансом таким грех не воспользоваться, и где-то подспудно я уже сказала "да", но Лососевы боги как же я очкую.
Кстати, судя по всему очкую я все-таки как-то неправильно, потому что Фенек сообщил, что я "бычу". Мой страх видимо выглядит как наезд- +1 балл к самопознанию.

К слову о самопознании. Мои приступы социальной активности-это, товарищи, страшная в своем безумном неистовстве вещь. Когда меня тянет на "пообщаться" я завожу столько знакомств разом, сколько в меня влезает.
На сей раз крепость пала- я ушла из царей в соционику (вместо добрых девочек,видать). Это здец. Причем нет, люди то приятные, здец вылезает тогда, когда смотришь на другого и понимаешь, что замашки у вас похожи. Бедные, бедные люди которые со мной общаются. Я вам сочувствую, честное слово.

@темы: поток мыслей

12:30 

Поток ненужных мыслей.

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
А вот знаете, чем мне не нравятся дневники? В них трудно писать хорошее. Руки доходят до клавиатуры исключительно если к тебе подкрался пушной зверек. И вот читаешь ты потом эти записки суицидника и самой противно. Но делать нечего, попытки что-то тут вести я не оставляю.
Я всегда думала, что люблю рассветы, пока не поняла, что отношения у меня с ними еще напряженнее, чем со сном. Миг перехода от мира до мира всегда похож на застывший кисель. Вязкий, плотный, противный и двигаться в нем невозможно. Раз попался-не двигайся, пережидай и надейся. И вот лежишь ты как самый распоследний дебил в позе морской звезды на кровати, слушаешь истеричное биение пульса, отдающее мерзким жжением где-то за грудиной, и как спрут протягиваешь щупальцы к одному, второму, третьему. Цепляешься за них, проверяешь на "настоящность".
С этим все хуже. С того момента как выход мы нашли тут все вообще летит псу под хвост. Очень удивлена, что меня все-таки не убило деревом.
Считаю последние дни своей странной "отсидки". Очень надеюсь на Костика. Как африканское племя на дождь. Он правда кажется увлекся самопознанием. Все растут. Так и должно быть.

02:15 

Тишина.

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
Самое отвратительное, когда приступ твоего дурного настроения выпадает на время "сильно после заката". Так как даже сама мысль о сне или битье посуды приводит меня в состояние крайней степени бешенства, спасения у меня обычно два: физическая нагрузка на свежем воздухе или трепотня ни о чем.
Но сегодня за бортом дождь, громыхать ключами в сонном царстве квартиры тоже не улыбается. И вот сижу я напротив ноутбука, и киплю как чайник. Если б могла бы, у меня бы еще от негодования волосы дыбом бы вставали, со свистком и вылетающим из ушей паром. Увы, у природы свои представления о прекрасном, и посему, у меня просто фейс "кирпичом", а пальцами левой руки я ожесточенно барабаню по ни в чем не повинной скатерти.
В верном Вконтакте царит предательская тишина.
Я пожелала четырем людям доброй ночи, двоим даже со смайликом.
Итог: один отправил мне в ответ картинку кота и смолк. Мысленно был внесен в раcстрельный список. Лучше бы просто "отвали" написал, посылать человека котами это прям верх извращения, честное слово.

Никому нельзя написать в два часа ночи. Безобразие. Провал.

21:55 

Еще больше сопливой хрени

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
Что-то так последнее время выходит, что я прихожу сюда плакаться.
Все, в целом, у меня на деле хорошо. Есть временные трудности, но я справляюсь. Даже по работе вон начинает светлая полоса намечаться.
И жива. И здорова. А все равно - плакаться.

Отчего-то я устала последнее время до ужаса сильно. Замоталась я всех поддерживать. Выгорела, утомилась. Сама, ну не тону, конечно, так, подтонуваю.
И естественно на фоне этой усталости - вою тут. Что, дескать, люди вокруг меня эгоистичные пни бесчувственные.
Ты к ним с плакатом "спасите-помогите". А у них праздники, свои дела, да и вообще, лезть к тебе ни сил, ни желания. И это ведь их право, правда?

Не хочешь поддерживать и помогать - не помогай. Делаешь, так нечего потом ныть.

В чувствах человеческих счетов не выставляют.

Наплакалась? Вот и радость моя. П**дуй работать! Нам деньги нужны.

03:30 

Черт бы побрал эти ранимые натуры

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
Вот сидишь ты такая в 3 часа ночи, истерично доделываешь документы для выхода соучредителя из фирмы, параллельно пытаясь сообразить где взять денег на выплату выходящему номинальной стоимости, з/п по увольнению с должности главбуха, средств на рекламу, и как найти клиентов в кризис. Голова пухнет, восьмая кружка чая подходит к концу. И тут, о чудо! Окошко ВК пиликает и один твой знакомый решает поинтересоваться как у тебя дела в 3 ночи, потому что ему скучно в клубе.

Ну допустим. Ты вежливая, понимающая, милая девушка на грани буйного помешательства. Ты честно рассказываешь, что мечтаешь о "спать" и дела у тебя в целом не совсем провальны. Дальше тебе сообщают про старость. Потому, что хотеть спать в субботу ночью - преступление. Ты должна тусить. Даже если выходные у тебя рабочие.

Ты мирно признаешь, что 23 года - возраст угасания, ссылаясь на классиков. И вообще ты планируешь 40 кошек, целенаправленно идешь к этой цели и даже завела уже одного кота. Не спасает.

Тебя зовут в кино. Ультимативно. Ты горестно смотришь список дел на воскресенье и обнаруживаешь там: 1) встречу с коллегой по работе 2) генеральную уборку квартиры 3) составление резюме (ибо это халтура-халтура деньги-деньги насущный вопрос) 3) необходимость составить рекламу для сайта 4) и поработать тоже бы неплохо 5) а еще что-то приготовить пожрать.

Выкатывать весь список в твоем понимании нытье и ты вежливо оглашаешь первые три пункта, с ссылкой: "заманчиво, но долг зовет!". Угадай ответ? А вот и нифига. "Ты лжец и лгунец!"- слышишь ты в ответ и в порыве праведного негодования, сообщаешь, что на весах привлекательности "домашние дела" - "кино", у кинематографа несомненная пальма первенства.

И все. Эпик фейл. Левел ничерта не комплитед. Ты посмела поставить царственное предложение в один ряд со швабрами! Нет тебе прощения, злая женщина.


Шли бы вы все в пешее эротическое, обидчивые мои. Я в компанию к коту.

@темы: ранимые рыцари, где мои 40 кошек

22:10 

О любви и понимании

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
Сложная для меня тема. Одна из самых сложных, наверное.

Что есть любовь? Есть ли? Куда ее девать в таком случае? Собственных размышлений по этому поводу у меня пока не много, выводов и того меньше. Но те, которые имеются, почему-то очень желают быть записанными. Куда - не важно. Так почему бы и не сюда?

1. Моя любовь одинакова. Я абсолютно одинаково люблю себя, маму, бабушку, друзей, кота. Это совершенно точно одно и тоже чувство, одного уровня интенсивности и не заканчивающееся во времени. И, как ни странно, чувство это очень тихое. Оно просто есть где-то в глубине мозга. Как данность. Как определенная базовая прошивка личности, если хотите.
2. Моя любовь в основном нужна мне, а не тем, на кого она направлена. Все эти люди прекрасно проживут и без этого. Более того, я прекрасно осознаю, что многие проявления любви в тягость принимающему. Моя любовь - в первую очередь греет меня саму, создает определенную часть МЕНЯ, которая крайне старается быть лучшей частью. От этого тепло и уютно. Приятно чувствовать, что в собственных мыслях ты всегда не одна.
3. Любовь нельзя "втюхивать". Самый сложный для меня урок. Обожаемое мной занятие: набрасываться на человека с проявлением своих чувств и более того, требовать африканской страсти в ответ. Если уж не большей, то по крайне мере эквивалентной так точно. Так вот, дамы и господа, я только недавно в полной мере осознала, какой это садизм. Приходит к тебе человек и всовывает в руки самое сокровенное из себя и с интересом так наблюдает, что ты будешь делать. А тебе оно может нафиг не надо. Оставишь - будешь мучится. Выбросишь - почувствуешь себя последней сволочью. Хочешь любить - люби. Но оставь несчастного в покое.
4. Любовь - это ответственность. Избитая на деле фраза, до ощущения и принятия которой я крайне медленно дохожу. Те люди, которые попадают в ту самую "базовую зону моей прошивки" попадают и под мою личную ответственность. Я не могу наплевать на их проблемы, не могу жертвовать их интересами, не могу не поддерживать и не помогать, даже если сама я в беспросветной заднице.

Ответственность вообще интересная штука. Крайне тяжелая и неудобная, но верная. Как-то так.

5. Любовь не должна быть всем. Это часть меня, но не сама я. Кем бы ни был тот человек, которого я люблю, мне следует помнить, что если с ним что-то случится, ответом на : "Сможешь ли ты жить без кого-то?" - должно быть твердое "смогу".

Не подменять заботу одержимостью. Никогда не допускать, чтобы жизнь не имела цели.

22:10 

Если ты зайдешь на эту территорию, я тебя прикончу.

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
Минутка забавного осознания на тему моих взаимоотношений с окружающими людьми.

Я могу, наверное, рассказывать им о себе бесконечно долго. Особенно, если дело касается событий, мечт, планов. И получаю искреннее удовольствие, когда со мной этим делятся в ответ. Такая общительная радушная мадама, которая всех ждет и всем рада.

Обнаружилась только одна несостыковочка. Стоит кому-то заговорить о чувствах и внутренних переживаниях: "здравствуйте, я пень."
Я ненавижу эти диалоги всеми фибрами души, потому что одна моя часть всегда очень хочет хоть на кого-нибудь вылить свои собственные, пока вторая стоит у личных эмоциональных границ с базукой наготове. Мозги мне отказывают в купе с логикой и я или перехожу в атаку, или спасаюсь бегством.

Нельзя так. Или ты нежная ромашечка, или терминатор.

Ежики наизнанку давно не в моде.

02:38 

Фемида "атакующая"

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
Сегодня вот бессовестным образом надавила на коллегу, преобразившись из понимающего гендира, в гендира в духе "твои проблемы".

Итог: ну вот ни малейших угрызений совести.

А раз так, значит верной дорогой товарищ в лице моем идет. К слову, не смотря на несущийся ко мне на всех порах декабрь, клиенты мерным строем проходят сквозь мою фирму. Дел у Фемидушки хватает, и радует ее сие безмерно.

Вот, руки только до краткого отчета в дневнике добрались.

Хоть вспомнила, и то молодец.

20:46 

О пользе тайм аутов.

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
Иногда, наступают такие моменты, когда та среда, в которую ты очень и очень много вкладываешь себя и которая является источником внутреннего отдохновения вот прям просто невероятно бесит. Так бесит, что тебе хочется лично всем набить морду и высказать в лицо все, что ты об этом думаешь. А этого делать не всегда "льзя", по многим этико-философским причинам. Да и потому, что просто не поможет, и тогда придется просто всех убить.

А я против убийства, ровно как и против самоубийства. Ибо пораженчество это. Противное до одури, из разряда "и жалко тебя, и жалкий ты". Мне же еще с собой жить долго и счастливо, а значит я не имею права доводить себя до такого состояния, чтобы потом на себя саму с помесью жалости и презрения взирать.

И тут на сцену самое время выйти спасительным тайм аутам. Я активно внедряю в своей жизни привычку брать время на "размышления". Как правило за денек-другой весь пар от кипящего возмущенного разума естественным образом покидает голову через ушные раковины, тебя отпускает и мыслить ты начинаешь трезво. Я, во всяком случае, всегда начинаю. Обдумываю, перевариваю, вырабатываю план действий и могу спокойненько продолжать дальше всех любить.

01:49 

Если ты не обманешь, если ты не предашь, то мы сможем быть вместе.

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
Иногда полезно куда-то далеко ехать в автобусе. Свободное время для размышлений образуется, которого обычно ни на что не хватает.

А мысль, настойчиво постучавшаяся в мой захламленный всякой ерундой мозг, вот совсем не нова. Даже банальна. Но светла была как солнышко и, в целом, полезна.
Суть ее такова: только в моих силах решать, встречусь и воссоединюсь ли я с той будущей «я», которую я хочу видеть через год, три года, десять лет. И я ведь давно и восхитительно ее себе представляю. Я четко знаю, что эта «я» должна иметь. Но в основе своей, либо просто плыву по течению жизни куда «выгребется», либо совершаю истерические заплывы в тех направлениях, которые сиюминутно кажутся мне наиболее важными.

Дурость ведь. Надо пускать собственную энергию в мирное русло.

И вот, потратив эти два часа на обстоятельную беседу со своей скучающей и ждущей будущей «я», мы совместными усилиями выработали план по скорейшей встречи и слиянию. Честное слово, очень и очень многое встало на свои места. Работа резко повернула в сторону результативности, да и камень у меня с души упал.

Я знаю, что мне делать дальше. Я понимаю.

Пламенный привет от встающих на место моих мозгов всем читающим.


Не предавайте самих себя.

14:14 

О внезапном порыве отдохнуть

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
Мне так тесно под зимним небом,
Что, надеясь поймать волну,
Я когда-нибудь выйду за хлебом
И случайно покину страну.


Звонила я, звонила два дня истерично своему коллеге, чтобы узнать, как там поживает наше потерявшееся в очумелых ручках почты России дело, и тут внезапно узнаю, что он уже радостно валяется в Турции, подставив аристократически бледное туловище жаркому солнышку. Ладно, думаю, бывает. Сама могу сорваться и ускакать в неведомые дали по зову сердца и возможностям кошелька. Благословляю его на алкогольные и эротические подвиги и с чистым сердцем кладу трубку.

А вот потом меня ждал сюрприз. Видимо недооценила я степень пламенной любви моего коллеги к работе, ибо с собой в Турцию он забрал ДОВЕРЕННОСТЬ по делу, в котором сроки у нас еще не горят, но уже с шипением прилипают ко дну сковородки. В Турцию! Доверенность! Ответа на вопрос "зачем" я так и не получила, и вопрос плавно переехал в ряд риторических.

Не могу даже ругаться, ибо до сих пор ржу как довольный жизнью конь.

Лосось предположил, что коллега решил загнать туркам доверенность под видом секретного документа. Да пусть хоть так, все прибыль фирме.

@темы: самый лучший в мире начальник - это я.

14:02 

Зима

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
А пока я болела, оказывается то зима пришла!

Кучу невообразимого счастья во мне вызывает этот факт. Зиму я нежно люблю, с ее белым полотном земли, черными как от пожарищ деревьями и жуткими сказками. Самое восхитительное, волшебное и кошмарное время. Здравствуй, дорогое, я ждала тебя больше всех.

02:12 

Сновидец на букву "х"

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
Я таки выздоравливаю вроде, дамы и господа. Событие это во всех отношениях радостное, хотя пока мелкие гадости все еще охотятся по мою душу (в лице бедной моли, которая от нечего делать, запертая в коробке с отличными зимними сапогами под чистую сожрала мне две меховые стельки. Ну хоть в качестве продукции теперь сомневаться не приходится!). Но речь не об этом.

Не так часто мне снятся кошмары. Еще реже, снятся кошмары совершенно бытового характера. Но этот был из таких, да настолько ярким, что проснулась я в рань несусветную с огромным облегчением!

Сегодня во сне я вышла замуж. Началось все банально и благообразно, я с коллегой охотилась за каким-то супер важным талончиком, который был необходим для того, чтобы попасть на прием к очередному высокопоставленному лицу (вроде бы во сне он предполагался ключевым свидетелем по важному делу). И вот, когда вожделенный талончик уже оказался в моих руках, на пороге длинного коридора на рисовались мои друзья разное степени дальности и давности и потащили меня...на мою свадьбу. А дальше пошел треш, угар и, как водится, содомия.
Меня на скоро впихнули в платье, сунули в руку бокал с вином и поставили картинно стоять у стола. Я честно стояла, даже припомнила, что дескать да, вроде и планировалось сегодня сие торжество, о котором я так благополучно забыла. Но угрызений совести совершенно не испытала. Более того, с печатью вселенского трагизма на челе, я смотрела на счастливо бухающие рожи знакомых и родственников, и размышляла на тему: " какого ляда я тут стою как дура, если мне это все за даром не нужно?".
Единственной бьющейся в тот момент с настойчивостью дятла-трудоголика мыслью было, что как жалко, что уже нельзя от всего отказаться и распустить народ по домам, потому что моя прежняя свободная жизнь казалась мне до ужаса привлекательной. А дальше до меня постоянно кто-то доматывался с вопросами "почему я такая грустная?", с требованием сказать тост, а я отмазывалась невнятными рассказами о жутком приступе головной боли.

Одним словом, абсолютно адовый кошмар.

Дорогая реальность, как я тебя люблю после таких вот сновидений.

@темы: нелюблюспать

00:42 

Бессонница уходи!

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
Ну правда, ну пожалуйста.

От этих таблеток совершенно разучилась спать. Вчера досчитала до тысячи на трех разных языках, вспомнила доказательство теоремы Пифагора, продекламировала пару стихов и все равно уснула в 4 утра.

Вот и сейчас сна ни в одном глазу. Все потенциальные собеседники, как порядочные, отправились на боковую, ибо завтра на работу.

А мне бы сейчас какой-нибудь увлекательный диалог на дурацкие темы не помешал бы. Ибо не читается мне, фильмы не смотрится, музыка и та еле-еле со мной совмещается.

Немного тлена и безысходности.

@темы: закон подлости в действии

00:08 

Обещаю!

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
Если я таки выживу, то напишу здесь нечто длинное и по возможности интересное или личное.

Ждем гадовые три дня.

14:38 

О тленности бытия и кулинарии

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
Наверное, в жизни каждого существа, которому на всемирной рулетке выпал женский пол при рождении, наступает такой момент, когда часть сознания начинают занимать мысли о салатиках, необходимости срочно изучить и опробовать новые рецепты и прочей желудочной лабуде.

Я хорошо помню, как лет в десять-двенадцать гуляя с Феньком вечером по району с отвращением говорила: " а вот представляешь, вырастем мы, будем встречаться и обсуждать только рецепты супов и салатов!". Фенек замирал в ужасе от подобной перспективы и все отрицал. И я отрицала. Дескать нет, только не мы. Мы всегда будем о мирах, об истории, о политике. О действительно, вроде, важных вещах.

А потом пишет мне Фенек и просит дать рецепт тех кабачковых оладушек,которые я вместо сна с четырех утра до шести лепила на всех обитателей Зеленого Дома. А сама я начинаю тоже живо интересоваться приготовлением "чего-нибудь вкусненького". Дамы вокруг гнезда вить начинают. Смотришь и так страшно-страшно от этого.

Наверное потому, что я до сих пор считаю идеальными взаимоотношения между людьми (ох, ну любого пола!), когда они вместе что-то истово изучают. Может даже каждый свое, и несут это друг другу с радостными повизгиваниями. До сих пор меня, болезную, миры и души интересуют больше салатиков. А это неверный подход, это социализации очень мешает.

Не гнездовой я, видать, зверек. Нет, и даже не потому, что рукожоп. Всю эту нехитрую домашнюю канитель самостоятельно провернуть я способна, даже сантехнику сама себе вполне успешно починю, если припрет. Но 24/7 только об этом? Увольте.

Потому что видеть надо, какими глаза становятся у людей и нелюдей, когда ты после скрупулезных поисков докапываешься таки до их мечтаний за пределами "тихого домика у моря", "машины" и прочих бытовых вкусняшек. Магии там с моря и энергии как в атомном реакторе. Ни разу в жизни не встречала бесталантных существ. И думается мне, не встречу. Вот вроде, очередной манифест восхищения живыми вышел. Ну и пусть.


Только не о салатиках.

@темы: поток сознания

14:10 

Доброе утро

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
Таки доброе, я настаиваю. Даже не смотря на тот факт, что встав с кровати я тут же зверски устала и упала обратно.

Мое тело нагло меня подводит. Слабак ты, дорогое тело. Нам с тобой столько важных дел провернуть надо, а тебе бы только болеть.

Плоть глупа и от того неумолима, только просит дать ей отдых от богов и от людей.

Займусь делами лежачими, дабы от безделья окончательно сума не сойти.

00:22 

Мы на верном пути

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
Нашу стаю буквально заполонили болезни. Чувствует этот мир, чувствует, зараза, что не просто так мы собираемся. Все-то он прекрасно понял, о моих планах рассказчика на эту длинную ночь.
Даже не смущается уже, откровенно козни строит. Сначала попытался вырубить меня, потом осознал, что есть еще Фенек, и опа! Фенек едва ноги себе не переломал в какой-то мелкой ямке в темноте. Мало? Ненадежно? Вот вам еще дракон не усваивающий пищу. Все равно попробуете? И того, кто двери открывает погрузим в депресcняк и безысходность. Никуда, мол, не выберетесь родимые. Даже не думайте. Я-надежная ловушка. От Розарио Агро в лице этого мира еще никто не уходил. Живым, во всяком случае.

И теперь вот смотрим мы с миром друг на друга, как два террориста одновременно заложивших взрывчатку в доме друг у друга и ждем, у кого же первого нервы сдадут.

Не надейся, дорогой. Не мытьем, так катанием.

00:10 

Об отчаянном лечении

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
Надо мне вот кровь из носа покинуть ряды болящих к пятнице. А лучше к четвергу. Заботливо выписанные мне врачом таблетки побороть мой бронхит и насморк оказались не в силах. У нас с организмом в этом плане вообще безотходное производство, что бактерии произвели-то выплюнули. Лучше от этого не становится, хуже тоже.

Пить антибиотики мне пока еще упорно не желается и тут, о чудо! Я узрела на боковых полках холодильника чудо белую хрень тайского производства. Сломав глаза, я таки обнаружила надпись на ломанном английском, что использовать эту шайтан-мазь можно и при насморке. Исследовательский пыл мой не в силах угасить даже болезнь!

Вообщем не долго думая, я зачерпнула самым отросшим моим ногтем белой дряни, густо размазав ее по фамильному носу. Эффект превзошел все ожидания.
После первых пяти секунд, я ощутила себя ментоловой жвачкой.
После семи секунд, жвачка начала еще и гореть.
Спустя еще две секунды, я, внезапно, осознала, что рыдаю в три ручья и толком не могу открыть ни один глаз.

На этом светлом моменте меня обуяла нечеловеческая паника, и я, не открывая глаз и сшибая все предметы на своем пути, начиная от самовара на холодильнике, и, к тому же, раза два истерично ударившись в дверной косяк (автопилот от адреналина заклинило напрочь), ломанула в ванну. Попутно мое воспаленное сознание припомнило, что смывать аллергены надобно прохладной водой, так что минуты две я плескалась как арктический морж.

Итог эксперимента: Жертв нет. Фамильный нос и глаза ни на йоту не пострадали. И, самое главное, та ноздря, которой досталась львиная доля мази дышит со всей силы! Ни одни капли, ни промывания ее не взяли, а тут такое счастье!

Теперь учусь заново всасывать воздух открывшейся соплой. Морально готовлю себя для повторного захода.

Ай да тайцы, ай да лекари.

@темы: экстремальное лечение от Фемиды

Земля. Хроники маразматика

главная