• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:12 

Сновидец на букву "х"

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
Я таки выздоравливаю вроде, дамы и господа. Событие это во всех отношениях радостное, хотя пока мелкие гадости все еще охотятся по мою душу (в лице бедной моли, которая от нечего делать, запертая в коробке с отличными зимними сапогами под чистую сожрала мне две меховые стельки. Ну хоть в качестве продукции теперь сомневаться не приходится!). Но речь не об этом.

Не так часто мне снятся кошмары. Еще реже, снятся кошмары совершенно бытового характера. Но этот был из таких, да настолько ярким, что проснулась я в рань несусветную с огромным облегчением!

Сегодня во сне я вышла замуж. Началось все банально и благообразно, я с коллегой охотилась за каким-то супер важным талончиком, который был необходим для того, чтобы попасть на прием к очередному высокопоставленному лицу (вроде бы во сне он предполагался ключевым свидетелем по важному делу). И вот, когда вожделенный талончик уже оказался в моих руках, на пороге длинного коридора на рисовались мои друзья разное степени дальности и давности и потащили меня...на мою свадьбу. А дальше пошел треш, угар и, как водится, содомия.
Меня на скоро впихнули в платье, сунули в руку бокал с вином и поставили картинно стоять у стола. Я честно стояла, даже припомнила, что дескать да, вроде и планировалось сегодня сие торжество, о котором я так благополучно забыла. Но угрызений совести совершенно не испытала. Более того, с печатью вселенского трагизма на челе, я смотрела на счастливо бухающие рожи знакомых и родственников, и размышляла на тему: " какого ляда я тут стою как дура, если мне это все за даром не нужно?".
Единственной бьющейся в тот момент с настойчивостью дятла-трудоголика мыслью было, что как жалко, что уже нельзя от всего отказаться и распустить народ по домам, потому что моя прежняя свободная жизнь казалась мне до ужаса привлекательной. А дальше до меня постоянно кто-то доматывался с вопросами "почему я такая грустная?", с требованием сказать тост, а я отмазывалась невнятными рассказами о жутком приступе головной боли.

Одним словом, абсолютно адовый кошмар.

Дорогая реальность, как я тебя люблю после таких вот сновидений.

@темы: нелюблюспать

14:14 

О внезапном порыве отдохнуть

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
Мне так тесно под зимним небом,
Что, надеясь поймать волну,
Я когда-нибудь выйду за хлебом
И случайно покину страну.


Звонила я, звонила два дня истерично своему коллеге, чтобы узнать, как там поживает наше потерявшееся в очумелых ручках почты России дело, и тут внезапно узнаю, что он уже радостно валяется в Турции, подставив аристократически бледное туловище жаркому солнышку. Ладно, думаю, бывает. Сама могу сорваться и ускакать в неведомые дали по зову сердца и возможностям кошелька. Благословляю его на алкогольные и эротические подвиги и с чистым сердцем кладу трубку.

А вот потом меня ждал сюрприз. Видимо недооценила я степень пламенной любви моего коллеги к работе, ибо с собой в Турцию он забрал ДОВЕРЕННОСТЬ по делу, в котором сроки у нас еще не горят, но уже с шипением прилипают ко дну сковородки. В Турцию! Доверенность! Ответа на вопрос "зачем" я так и не получила, и вопрос плавно переехал в ряд риторических.

Не могу даже ругаться, ибо до сих пор ржу как довольный жизнью конь.

Лосось предположил, что коллега решил загнать туркам доверенность под видом секретного документа. Да пусть хоть так, все прибыль фирме.

@темы: самый лучший в мире начальник - это я.

00:22 

Мы на верном пути

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
Нашу стаю буквально заполонили болезни. Чувствует этот мир, чувствует, зараза, что не просто так мы собираемся. Все-то он прекрасно понял, о моих планах рассказчика на эту длинную ночь.
Даже не смущается уже, откровенно козни строит. Сначала попытался вырубить меня, потом осознал, что есть еще Фенек, и опа! Фенек едва ноги себе не переломал в какой-то мелкой ямке в темноте. Мало? Ненадежно? Вот вам еще дракон не усваивающий пищу. Все равно попробуете? И того, кто двери открывает погрузим в депресcняк и безысходность. Никуда, мол, не выберетесь родимые. Даже не думайте. Я-надежная ловушка. От Розарио Агро в лице этого мира еще никто не уходил. Живым, во всяком случае.

И теперь вот смотрим мы с миром друг на друга, как два террориста одновременно заложивших взрывчатку в доме друг у друга и ждем, у кого же первого нервы сдадут.

Не надейся, дорогой. Не мытьем, так катанием.

00:32 

Серия записей: Фемида и микробы, веселые лежачие приключения.

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
Кто окончательно заболел и наслаждается компанией бронхита? Я. Мой веселый друг бронхит снова со мной, мы радостно отплевываем мои легкие и притворяемся амебой на диване. Но забавно даже не это, и даже не то, что попав в соответствующее настроение, на вопрос клиентки, когда приставы выбьют деньги из должника, я со всей трагичностью возвестила: "никогда". Благо, коллега мой, подарил несчастной женщине надежду и не дал погрязнуть в пучине безысходности.

Забавно то, что мои болячки как чувствуют всякие странные личности из ВКшечки, и внезапно возгорают желанием создавать со мной семью и возрождать любовь Шекспировскую. Нашли с кем, в самом деле. Пугают меня такие личности, я себе всю голову сломала, как бы аккуратненько сообщить им, что серенады под луной-не ко мне. При этом ведь надо еще постараться не обидеть и сохранить веру в светлое будущее с кем-нибудь другим.

Ох, расскажите кто-нибудь некоторым нашим представителям сильного пола, что дамы не крепость и приступом их не берут. И вообще любая чересчур активная атака может спровоцировать на активизацию лучников и котлов с кипящей смолой.

Трудно порой с людьми, ты им про экзопланеты, а они тебе про обнимашки. Моя твоя не понимать.

Совсем не понимать.

16:52 

Я у мамы кулинар.

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
Вот уже третий час колдую на кухне и чувствую себя алхимиком, находящимся на грани получения философского камня.
Еще одна приятность в домашних хлопотах, смешиваешь кучу разных продуктов, сочетаешь то, что считала не сочетаемым и вуаля. Вкусно, сытно, ароматно.

Готовить по рецептам таки жутко скучно! А тут можно поинтуичить, походить кругам, принюхиваться. Этот процесс мне не надоедает.

Бытовое простое занятие, а сколько радости! В детстве, да и после была уверенна, что готовить не люблю и не умею, ровно до той поры, пока не начала активно пробовать.

02:12 

Пусть не в тему, зато правда

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
Бахнула я от души соды себе в воду, чтобы, значит, горло прополоскать, а теперь философски размышляю, кто уцелеет в этом безжалостном бою: я, слизистая горла, микробы?

@темы: лечение от Фемиды как оно есть)

01:41 

Хвалебная ода темному времени суток

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
Ночь- самое прекрасно время! С ним еще иногда соперничает раннее утро, но тут утро утру рознь. А ночь еще ни разу за время нашего знакомства меня не разочаровала. Дневные дела и заботы временно отступают, люди укладываются спать и все. Ты властелин мира. Маленький кухонный Наполеончик под светом люстры и с сигаретой в зубах. Можно тратить это время на себя любимую, можно почитать то, до чего руки не доходили, а можно, вот, дневники пытаться вести.

В целом у каждой моей ночи есть главная мысль, которую, как удав в мультике, я увлеченно думаю. Сегодня в мыслительной рулетке мне выпали очередные мечтания когда-нибудь залезть туда, где человеку бывать не полагается. Ибо природой его там не задумано. И все-таки...будь наше тело менее хрупкой штукой, я бы засунула его и на дно океанское, и в космос, обязательно в космос. Хоть раз бы увидеть планету со стороны. Фотографии и видео - не то. Мозгом то я все это себе понимаю и представляю, но не чувствую до конца. Так же первый раз полетев на самолете я впервые правда "уяснила", что солнце светит всегда, просто бывает закрыто тучами. Не знаю почему это простое открытие привело меня в такой восторг. Но жить мне стало на порядок легче.

И вот сейчас очень легко представить, что темнота за окном не просто перегоревший фонарь, а отсутствие привычного мира. И следовательно законы его на тебя не распространяются. Магия же! В чистом виде земная магия!

И никакие "битвы экстрасенсов" задаром не нужны.

22:55 

Запоздавший поток сознания.

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
И снова я, уже непунктуально пропустившая один день записей, а потому буду истово наверстывать. Чем радовали меня выходные? Тут вопрос открытый, ибо мне перепали и табуны родственников, и животные всех мастей и характеров, и фрукты иноземные и…нет, я все-таки попробую вновь изобразить логичную последовательность собственного рассказа.
Суббота прошла у Фемиды под лозунгом «родную кровушку тоже иногда надо пить». Я всегда восхитительно собираюсь в гости! Даже более вдумчиво и ответственно, чем спать, а потому приехала я ровнехонько через пол года с того момента, как пообещала явить себя в самый первый раз. Судьба истово противилась моей поездки, сначала у моей личной кареты разрядились кони, а потом горе-извозчик заблудился в моем известном бермудском треугольнике. Там даже спутники машины не находят. И верно, нечего кому ни попадя все находить у меня под носом. Это моя прерогатива, а я зверек территориальный.
Но, так или иначе, спустя четыре часа нескончаемых чертыханий я все-таки в обнимку с плюшевым Буцефалом загрузилась в желтую карету, весело позвякивая двумя бутылками вина, больше известным, как вино ублюдочное. Первые пару минут водитель честно пытался завести со мной разговор и совершенно напрасно. Ибо у меня таки есть две ситуации, когда я бодро себя чувствуя, могу брать таинственные паузы в вещании на несколько часов к ряду, и поездки одна из них. Нет ничего приятнее, чем упасть в какой угодно транспорт, включить музыку и разложить по полочкам души и мозга все собственные мысли и впечатления. Драгоценные минуты! В это время на все обращенные ко мне вопросы, я глубокомысленно «угукаю», «агакую», «конешкую» и делаю лицо из разряда «ась?». И все-таки водитель достался мне замечательный! Сначала он с удовольствием ругался на новые таблички, пришпиленные к домам, такие жизнерадостно синенькие с мелкими буквами.
-Ничего разглядеть невозможно, издеваются над людьми!
-Ага,- якобы в порыве душевного единения, энергично отозвалась я, хотя я-то что-то бы там разглядела, если бы номера были размером хотя бы этажа в два. И желательно огненные. И трубный озвучивающий глас тоже пришелся бы к месту.
Затем он со всем доступным чувством охаял арки в центре Москвы, но тут я дипломатично промолчала, поскольку сама еще не решила, можно ли изуродовать центр больше, чем он уже изуродован и по вкусу ли мне такое уродство. Главное ведь, что не очередные заборы и шлагбаумы! У нашего нового мэра прямо фетиш какой-то на заборы! Их понатыкали в произвольном порядке так, что они переплюнули даже три наших светофора, рядком стоящие вдоль дороги, для кучности и компании. Любят эти люди клетки. Куда не посмотришь, взгляд вечно обо что-то такое спотыкается. Я уже подумываю о противозаборной диверсии, но все еще борюсь со свободолюбивым вандалом внутри себя.
Дальше ругать уже стало нечего, и последовала лекция о извечных «дураках и дорогах». На этом этапе пламенного монолога мне стало откровенно скучно и я на часок выпала из этого мира. Когда очухалась, мы все еще стояли в пробке. Мой водитель, похожий на старого сказочного очеловеченного моржа, грустно разглядывал мою отрешенную физиономию в зеркало. Поймав мой взгляд, он слегка подпрыгнул из положения сидя и, помявшись минут пять, осведомился, не скончаюсь ли я в истеричных конвульсиях, если он тут, аккуратненько, подымит в окошко. Видят боги, ему достался самый покладистый на свете пассажир! От всей широты души разрешив ему подымить, я присоединилась к загрязнению окружающей среды дымом с не меньшим энтузиазмом. Общие пороки воистину сближают. Настолько, что я даже начала отвечать ему предложениями, а он сделал мне скидку и помог дотащить заправского рысака до подъезда.

Вот с самого момента своего отъезда, я искренне переживала о том, что не чувствую в себе бешеной любви к племяннице. И это не есть гуд. Всякий раз, когда я начинаю близко общаться с новыми людьми, я тщательно расчищаю под них место в душе. Если при поездке к другу, знакомому, родственнику, сердце твое хоть немного радостно не трепещет, херня у вас, а не отношения. А тут племянница! Где африканские страсти? Где интерес? Где нетерпение? Все улучавшиеся свободные минутки я истово скребла по сердечным сусекам, в надежде наковырять и слепить нечто достойное. Тщетно. Поэтому поднималась на встречу младшей из представителей славного медвежьего клана, истово натягивая на челюсть дружелюбную улыбку. По пути мое жестокосердие немного растопил щенок Хаски, с которым мы замечательно сошлись на предмет «ну ка, погрызи мою конечность». После собственного крокодила по ошибке рожденного в шкуре кота, мне уже никакие укусы не страшны.
Знаете, чудо таки свершилось. Одно дело, в непонятках смотреть на спеленатого червячка с неожиданно взрослым вдумчивым взглядом, а другое наблюдать как племяшка делает истовые попытки вести глубокомысленные беседы без использования согласных и перемещается по квартире как заправский партизан. Короче, от умиления у меня случился речевой паралич, после я освоила для себя прятки за детским манежем и минут с пятнадцать мы с племяшкой торжественно дарили друг другу бутылку с молоком, испытывая каждая истинное удовольствие от собственного великодушия. Разум не участвовал. Сердце само выделило кучу места и ультимативно сказало мне: «Любишь. Какая есть, такой и любишь. И баста». Все-таки сердечная мышца моя диктатор, каких поискать.


Воскресенье мое прошло уже куда менее бурно и под эгидой борьбы за статус не совсем провальной хозяйки. Я сбегала по магазинам, приготовила пожрать и даже помыла бабушку. Правда тут кто кого купал еще большой вопрос. По итогам бабушка моя была чище, а я мокрее. Но самое главное, всем было весело, все плескались как сумасшедшие тюлени и были очень собой довольны.

Напоследок минутка стенаний, почему люди так любят делиться со мной чем-то очень-очень личным? Со мной! Которая сочувствует всегда на уровне дружеских похлопываний по плечу, а после выдает что-то вроде «Да ладно, не переживай ты так. А теперь вытри сопли и иди сделай то-то и то-то». Олимп психологической поддержки. Я ведь честное Фемидовское понятия не имею, что с этим делать. Как говорится, «хочется побыть слабой дамой, а кони все бегут, а избы все горят». Странное дело…чуят они что ли самую неподходящую кандидатуру для этого дела?

О! А в стае у нас пару минут самобичевания имени Костика. Вот странный такой, зачем ему быть шумным и мельтишащим? Он милый! Милый! Я бы многое пожертвовала, чтобы хоть кого то умилять. Но хренушки, даже в детстве я вдохновляла только бабушек, которых все живое младше десяти лет вдохновляет. Объясните кто-нибудь населению, что себя надо любить как есть, кривого, косого, заикающегося, с фобией летающих насекомых и прочими прибамбасами. Вы авторская сборка! Используйте это.

01:47 

Минутка самобичевания.

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
Обличительная речь для самой себя: Лососевые боги, как же я обожаю подглядывать, подслушивать и далее по списку. Поэтому мне и история как предмет всегда нравилась. Заглянуть в чужую голову, жизнь, душу, что может быть увлекательнее?? Это нифига не порядочно, не тактично, и в целом "фу", но я фанат.

Из меня бы вышел крайне увлеченный своей работой шпион.

00:38 

13.10 16, которое, на самом деле, уже 14е

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
Честно говоря, это уже далеко не первый мой дневник и, наверняка, не последний. Но в этот восхитительный осенний вечер, восхитительный прежде всего потому, что я, таки, спустила воду в батареях и теперь начинаю слой за слоем снимать с себя верхнюю одежду, предложение начать вести дневник посетило меня аж целых два раза подряд. Кто я такая, чтобы противиться судьбе?

И все-таки это не дневник. Наверное, потому, что я совершенно не умею их писать. Первую подобную попытку рефлексии я совершила еще в девять лет, по причине банальной графомании. Мне был щедро вручен в качестве подарка на день рождения небольшой, размером примерно с две пачки сигарет, сложенных вместе, чудесный голубой блокнот, с сумасшедшим медведем, лихо скатывающимся по радуге. Блокнот можно было закрывать на крохотный золотистый замочек и открывать таким же крохотным ключом, их, кажется, даже предусмотрительно было два. Правда, второй по собственной безалаберности был тут же мной утерян. Кроме того, блокнот внутри состоял из трех отдельных блоков раскрашенных в разные цвета: голубой, розовый, и, наконец, зеленый. Тогда это показалось мне достаточно символичным, вроде как, характеризующим разные периоды моей жизни. Разумеется, оставить такую прелесть пустым было попросту невозможным. Первые пару недель я честно вела его, записывая собственные походы в аквапарк, прогулки с подругой и даже (!) глубокомысленные размышления о необходимости найти подходящую машинку, чтобы подарить мальчику, преподнёсшему мне в дар статуэтку медведя в матроске, в ответ. Почему-то мне в принципе всегда любили дарить медведей, наверное, усматривая в этом какую-то созвучность и символичность с моей фамилией. Хотя я всегда куда больше любила игрушечных лошадей.
Затем, в записях моего дневника случился перерыв в два года, и в одиннадцать писать о подобной ерунде уже казалось мне мелким и неинтересным. Я пыталась заполнить все еще прискорбно голубые странички около философскими и по-детски неуклюжими размышлениями о смысле жизни, дружбы, предательстве и семье. Но и это не могло увлечь меня надолго. Мысль и жизнь всегда быстрее самой удобной на свете ручки. Я прервала свои записи еще на три года, после попытавшись изложить все самые важные события в хронологическом порядке (в тот момент я всерьез увлекалась историей), чтобы забыть об этой вещице, не много не мало, до восемнадцати лет. В восемнадцать я нашла свой давно забытый и порядком запылившийся блокнот, надежно спрятанным под собственной кроватью. Ностальгия страшная штука. Я помню, как героически перелистнула пустые страницы, сделав единственную гордую запись на бледно-зеленом фоне: Я сдала ЕГЭ. Я поступила в институт.
Сейчас четыре года оказавшейся совсем не такой, какую ее обычно изображают в книгах, фильмах и рассказах старшие люди студенческой жизни, я опять стою (как мне кажется) на пороге новой собственной главы. Скорее всего, поэтому я снова пытаюсь писать. В этот раз фон будет оливковым, а буквы черными. В этот раз я делаю дурацкую попытку играть по-взрослому. А сколько она продлиться, бог ее знает.

00:17 

Новости оптом и в розницу

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
Могла ли я в начале года представить, что полечу на месяц работать в Африку? Да шиш там.
А вот теперь 22 часовой перелет, таблетки от малярии, необходимость открывать Африку для России в качестве рынка сбыта стала самой что ни на есть реальностью.
Я все еще в подспудном шоке.
И очкую таки слегка, да. Особенно по поводу доставки себя любимой на другой континет.
Пусть все пройдет успешно. И будет хорошо у тех, кого я ненадолго оставляю здесь.
Пусть.

@темы: #Фемиданеочкуй #харестрочитьдебильныепосты

22:11 

Добро пожаловать отсюда!

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
Очень может быть я скоро уеду. Крайне далеко и крайне надолго. Одна. Это сулит и проф.рост и деньги и все удовольствия жизни разом, а еще опыт...и личный в том числе. К чему это я? Шансом таким грех не воспользоваться, и где-то подспудно я уже сказала "да", но Лососевы боги как же я очкую.
Кстати, судя по всему очкую я все-таки как-то неправильно, потому что Фенек сообщил, что я "бычу". Мой страх видимо выглядит как наезд- +1 балл к самопознанию.

К слову о самопознании. Мои приступы социальной активности-это, товарищи, страшная в своем безумном неистовстве вещь. Когда меня тянет на "пообщаться" я завожу столько знакомств разом, сколько в меня влезает.
На сей раз крепость пала- я ушла из царей в соционику (вместо добрых девочек,видать). Это здец. Причем нет, люди то приятные, здец вылезает тогда, когда смотришь на другого и понимаешь, что замашки у вас похожи. Бедные, бедные люди которые со мной общаются. Я вам сочувствую, честное слово.

@темы: поток мыслей

12:30 

Поток ненужных мыслей.

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
А вот знаете, чем мне не нравятся дневники? В них трудно писать хорошее. Руки доходят до клавиатуры исключительно если к тебе подкрался пушной зверек. И вот читаешь ты потом эти записки суицидника и самой противно. Но делать нечего, попытки что-то тут вести я не оставляю.
Я всегда думала, что люблю рассветы, пока не поняла, что отношения у меня с ними еще напряженнее, чем со сном. Миг перехода от мира до мира всегда похож на застывший кисель. Вязкий, плотный, противный и двигаться в нем невозможно. Раз попался-не двигайся, пережидай и надейся. И вот лежишь ты как самый распоследний дебил в позе морской звезды на кровати, слушаешь истеричное биение пульса, отдающее мерзким жжением где-то за грудиной, и как спрут протягиваешь щупальцы к одному, второму, третьему. Цепляешься за них, проверяешь на "настоящность".
С этим все хуже. С того момента как выход мы нашли тут все вообще летит псу под хвост. Очень удивлена, что меня все-таки не убило деревом.
Считаю последние дни своей странной "отсидки". Очень надеюсь на Костика. Как африканское племя на дождь. Он правда кажется увлекся самопознанием. Все растут. Так и должно быть.

02:15 

Тишина.

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
Самое отвратительное, когда приступ твоего дурного настроения выпадает на время "сильно после заката". Так как даже сама мысль о сне или битье посуды приводит меня в состояние крайней степени бешенства, спасения у меня обычно два: физическая нагрузка на свежем воздухе или трепотня ни о чем.
Но сегодня за бортом дождь, громыхать ключами в сонном царстве квартиры тоже не улыбается. И вот сижу я напротив ноутбука, и киплю как чайник. Если б могла бы, у меня бы еще от негодования волосы дыбом бы вставали, со свистком и вылетающим из ушей паром. Увы, у природы свои представления о прекрасном, и посему, у меня просто фейс "кирпичом", а пальцами левой руки я ожесточенно барабаню по ни в чем не повинной скатерти.
В верном Вконтакте царит предательская тишина.
Я пожелала четырем людям доброй ночи, двоим даже со смайликом.
Итог: один отправил мне в ответ картинку кота и смолк. Мысленно был внесен в раcстрельный список. Лучше бы просто "отвали" написал, посылать человека котами это прям верх извращения, честное слово.

Никому нельзя написать в два часа ночи. Безобразие. Провал.

21:55 

Еще больше сопливой хрени

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
Что-то так последнее время выходит, что я прихожу сюда плакаться.
Все, в целом, у меня на деле хорошо. Есть временные трудности, но я справляюсь. Даже по работе вон начинает светлая полоса намечаться.
И жива. И здорова. А все равно - плакаться.

Отчего-то я устала последнее время до ужаса сильно. Замоталась я всех поддерживать. Выгорела, утомилась. Сама, ну не тону, конечно, так, подтонуваю.
И естественно на фоне этой усталости - вою тут. Что, дескать, люди вокруг меня эгоистичные пни бесчувственные.
Ты к ним с плакатом "спасите-помогите". А у них праздники, свои дела, да и вообще, лезть к тебе ни сил, ни желания. И это ведь их право, правда?

Не хочешь поддерживать и помогать - не помогай. Делаешь, так нечего потом ныть.

В чувствах человеческих счетов не выставляют.

Наплакалась? Вот и радость моя. П**дуй работать! Нам деньги нужны.

03:30 

Черт бы побрал эти ранимые натуры

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
Вот сидишь ты такая в 3 часа ночи, истерично доделываешь документы для выхода соучредителя из фирмы, параллельно пытаясь сообразить где взять денег на выплату выходящему номинальной стоимости, з/п по увольнению с должности главбуха, средств на рекламу, и как найти клиентов в кризис. Голова пухнет, восьмая кружка чая подходит к концу. И тут, о чудо! Окошко ВК пиликает и один твой знакомый решает поинтересоваться как у тебя дела в 3 ночи, потому что ему скучно в клубе.

Ну допустим. Ты вежливая, понимающая, милая девушка на грани буйного помешательства. Ты честно рассказываешь, что мечтаешь о "спать" и дела у тебя в целом не совсем провальны. Дальше тебе сообщают про старость. Потому, что хотеть спать в субботу ночью - преступление. Ты должна тусить. Даже если выходные у тебя рабочие.

Ты мирно признаешь, что 23 года - возраст угасания, ссылаясь на классиков. И вообще ты планируешь 40 кошек, целенаправленно идешь к этой цели и даже завела уже одного кота. Не спасает.

Тебя зовут в кино. Ультимативно. Ты горестно смотришь список дел на воскресенье и обнаруживаешь там: 1) встречу с коллегой по работе 2) генеральную уборку квартиры 3) составление резюме (ибо это халтура-халтура деньги-деньги насущный вопрос) 3) необходимость составить рекламу для сайта 4) и поработать тоже бы неплохо 5) а еще что-то приготовить пожрать.

Выкатывать весь список в твоем понимании нытье и ты вежливо оглашаешь первые три пункта, с ссылкой: "заманчиво, но долг зовет!". Угадай ответ? А вот и нифига. "Ты лжец и лгунец!"- слышишь ты в ответ и в порыве праведного негодования, сообщаешь, что на весах привлекательности "домашние дела" - "кино", у кинематографа несомненная пальма первенства.

И все. Эпик фейл. Левел ничерта не комплитед. Ты посмела поставить царственное предложение в один ряд со швабрами! Нет тебе прощения, злая женщина.


Шли бы вы все в пешее эротическое, обидчивые мои. Я в компанию к коту.

@темы: ранимые рыцари, где мои 40 кошек

22:10 

О любви и понимании

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
Сложная для меня тема. Одна из самых сложных, наверное.

Что есть любовь? Есть ли? Куда ее девать в таком случае? Собственных размышлений по этому поводу у меня пока не много, выводов и того меньше. Но те, которые имеются, почему-то очень желают быть записанными. Куда - не важно. Так почему бы и не сюда?

1. Моя любовь одинакова. Я абсолютно одинаково люблю себя, маму, бабушку, друзей, кота. Это совершенно точно одно и тоже чувство, одного уровня интенсивности и не заканчивающееся во времени. И, как ни странно, чувство это очень тихое. Оно просто есть где-то в глубине мозга. Как данность. Как определенная базовая прошивка личности, если хотите.
2. Моя любовь в основном нужна мне, а не тем, на кого она направлена. Все эти люди прекрасно проживут и без этого. Более того, я прекрасно осознаю, что многие проявления любви в тягость принимающему. Моя любовь - в первую очередь греет меня саму, создает определенную часть МЕНЯ, которая крайне старается быть лучшей частью. От этого тепло и уютно. Приятно чувствовать, что в собственных мыслях ты всегда не одна.
3. Любовь нельзя "втюхивать". Самый сложный для меня урок. Обожаемое мной занятие: набрасываться на человека с проявлением своих чувств и более того, требовать африканской страсти в ответ. Если уж не большей, то по крайне мере эквивалентной так точно. Так вот, дамы и господа, я только недавно в полной мере осознала, какой это садизм. Приходит к тебе человек и всовывает в руки самое сокровенное из себя и с интересом так наблюдает, что ты будешь делать. А тебе оно может нафиг не надо. Оставишь - будешь мучится. Выбросишь - почувствуешь себя последней сволочью. Хочешь любить - люби. Но оставь несчастного в покое.
4. Любовь - это ответственность. Избитая на деле фраза, до ощущения и принятия которой я крайне медленно дохожу. Те люди, которые попадают в ту самую "базовую зону моей прошивки" попадают и под мою личную ответственность. Я не могу наплевать на их проблемы, не могу жертвовать их интересами, не могу не поддерживать и не помогать, даже если сама я в беспросветной заднице.

Ответственность вообще интересная штука. Крайне тяжелая и неудобная, но верная. Как-то так.

5. Любовь не должна быть всем. Это часть меня, но не сама я. Кем бы ни был тот человек, которого я люблю, мне следует помнить, что если с ним что-то случится, ответом на : "Сможешь ли ты жить без кого-то?" - должно быть твердое "смогу".

Не подменять заботу одержимостью. Никогда не допускать, чтобы жизнь не имела цели.

22:10 

Если ты зайдешь на эту территорию, я тебя прикончу.

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
Минутка забавного осознания на тему моих взаимоотношений с окружающими людьми.

Я могу, наверное, рассказывать им о себе бесконечно долго. Особенно, если дело касается событий, мечт, планов. И получаю искреннее удовольствие, когда со мной этим делятся в ответ. Такая общительная радушная мадама, которая всех ждет и всем рада.

Обнаружилась только одна несостыковочка. Стоит кому-то заговорить о чувствах и внутренних переживаниях: "здравствуйте, я пень."
Я ненавижу эти диалоги всеми фибрами души, потому что одна моя часть всегда очень хочет хоть на кого-нибудь вылить свои собственные, пока вторая стоит у личных эмоциональных границ с базукой наготове. Мозги мне отказывают в купе с логикой и я или перехожу в атаку, или спасаюсь бегством.

Нельзя так. Или ты нежная ромашечка, или терминатор.

Ежики наизнанку давно не в моде.

02:38 

Фемида "атакующая"

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
Сегодня вот бессовестным образом надавила на коллегу, преобразившись из понимающего гендира, в гендира в духе "твои проблемы".

Итог: ну вот ни малейших угрызений совести.

А раз так, значит верной дорогой товарищ в лице моем идет. К слову, не смотря на несущийся ко мне на всех порах декабрь, клиенты мерным строем проходят сквозь мою фирму. Дел у Фемидушки хватает, и радует ее сие безмерно.

Вот, руки только до краткого отчета в дневнике добрались.

Хоть вспомнила, и то молодец.

20:46 

О пользе тайм аутов.

В голове моей опилки, кричалки, вопилки и тонны кодексов.
Иногда, наступают такие моменты, когда та среда, в которую ты очень и очень много вкладываешь себя и которая является источником внутреннего отдохновения вот прям просто невероятно бесит. Так бесит, что тебе хочется лично всем набить морду и высказать в лицо все, что ты об этом думаешь. А этого делать не всегда "льзя", по многим этико-философским причинам. Да и потому, что просто не поможет, и тогда придется просто всех убить.

А я против убийства, ровно как и против самоубийства. Ибо пораженчество это. Противное до одури, из разряда "и жалко тебя, и жалкий ты". Мне же еще с собой жить долго и счастливо, а значит я не имею права доводить себя до такого состояния, чтобы потом на себя саму с помесью жалости и презрения взирать.

И тут на сцену самое время выйти спасительным тайм аутам. Я активно внедряю в своей жизни привычку брать время на "размышления". Как правило за денек-другой весь пар от кипящего возмущенного разума естественным образом покидает голову через ушные раковины, тебя отпускает и мыслить ты начинаешь трезво. Я, во всяком случае, всегда начинаю. Обдумываю, перевариваю, вырабатываю план действий и могу спокойненько продолжать дальше всех любить.

Земля. Хроники маразматика

главная